АД РЖД, или как я ехал в электричке!

Никогда бы не подумал, что поездка на рядовой электричке может обернуться для меня столь неприятным путешествием. Но это Россия, здесь неведомая !уйня щерится на тебя злобным медвежьим оскалом практически из-за каждого угла, поджидает тебя буквально на каждом повороте, дабы вонзиться гнилостными клыками и разорвать в клочья безоблачный быт твоих непринужденных дум.
Надо было ехать в электричке за город. Купил билетик. Платформа огорожена турникетами. Прошел через турникеты по билетику. Смотрю - до электрички еще 40 минут. Думаю, «о, з!ебись, вот и появилось время, чтоб прошвырнуться по вокзальным павильонам в поисках новых наушников». Иду обратно к турникетам, прикладываю билетик, чтобы выйти. Не пропускает. Спрашиваю у тетки в куртке РЖД, пасущейся неподалеку, мол, у вас тут !уйня какая-то - турникеты меня не хотят выпускать.
Она отвечает: чтобы выйти необходимо купить билетик.
Поддерживаю диалог: так вот же он!
- Нет, это не тот, - ощущая себя палачом, карающим и мстящим, говорит тетка, - чтобы выйти с платформы необходимо купить еще один билетик.
- ЛОЛШТО? - не веря своим ушам спрашиваю у тетки, — мне за право выйти с платформы необходимо еще заплатить?
- Да, вон окошко, в котором вы можете приобрести билетик.
- ДА ЛАДНО, Вам, пропустите так, это же ебаназм какой-то.
- Не могу! У нас все под видеонаблюдением. К тому же, чтобы вернуться обратно на платформу, вам придется купить третий билетик.
У меня в голове начинает проигрываться вступление к мультсериалу «Поллитровая мышь».
- Т.е., если я попал на платформу, чтобы сойти с нее и взойти на нее вновь, мне надо купить три билета?
- Конечно, они ж по штрихкоду, а он одноразовый.
Трудно описать о!уевание, которое я испытал, узнав эту ебанистическую схему. Кстати, если кто в танке, - данная схема противозаконна - это ограничение передвижения гражданина. Да, ставить таким образом турникеты - незаконно, но кого это интересует в России? А организовывать работу турникетов столь уебищным способом - это ебаназм в его самых крайних формах проявления.
«!уй с вами» - подумал я, и, ежась от холода, приступил к молчаливому ожиданию электрички. Замерз, 3,14издец как. Но увы - выйти с платформы в вестибюль вокзала бесплатно нельзя. И вернуться потом обратно бесплатно нельзя. А я не на столько богат, чтобы платить три раза по 95 за свои капризы.
Пока ждал, чуть не обоссался.
Пришла электричка. Покурил, пошел в первый вагон отлить. Зашел в туалет. В детстве я любил у бабушки на огороде собирать в баночку колорадских жуков и ныкать ее на зиму, чтобы на следующее лето приехать и посмотреть во что за год превратились жуки. Когда следующим летом я открывал баночку, вонища стояла несусветная. Но вот что интересно: даже вонь из этой баночки оказалась ароматным цветочным нектаром по сравнению с адовой вонью стоящей в туалете электрички.
Реально до тошноты. Такого 3,14издеца не было даже в сельском сортире бабы Клавы. Я реально !уел - очевидно, что никто из работников не заходил в этот туалет со дня начала эксплуатации электрички. Больше ничего в туалете я не заметил, ибо было там темно, как в заднице у негра, провалившегося в угольную шахту. Там было окошко, которое начиналось аккурат с высоты паховой области, из-за чего его закрасили в черный свет. Закрыв дверь туалета, я оказался во мгле сущего ада. При этом невероятно вонючего ада. Я расстегнул штаны и начал ссать куда-то в бездну; в небытие! Все на ощупь. Вдруг поезд тронулся, затрясся, из-за чего я начал осатанело обоссывать все в округе, даже собственные брюки. Поезду этого оказалось мало, и чем активнее я все зассывал, тем сильнее он качался. Открыл дверь, чтобы выйти. В лучах хлынувшего из тамбура света, распознал какой-то коричневый проржавевший крючок. Это оказался кран без ручек и, видимо, без воды. Прикасаться к нему было страшно, и я вернулся в вагон.
Приступил к поеданию беляша, приобретенного на вокзале. Под беляш оказался замаскирован печеный кусок теста. Говорят, что оптимист, видя, что беляш состоит из мяса лишь на пять процентов, радостно кричит: «О! Целых пять процентов мяса». Знаете что? Я !бал в рот такой оптимизм.
И вот к чему я это пишу? Якунин! Я знаю, что ты сейчас со своими корешами - Ротенбергом, Чайкой и Путиным -сидишь, вперившись ебалом в монитор, читаешь эти строки и гогочешь над тем, какой я лузер. Я может и лузер, но вы, Якунин, пидарасы! Причем конченые. А ты еще и пидарас в квадрате. Вот и живи теперь с осознанием этого известия. Мучайся, как мучился сегодня я!

Взято у HUEVIEBIN1